El idioma rumano se entiende, la lengua no

El rumano es un idioma latino bastante parecido al italiano, al francés y al español. Lo único raro es que tiene 3 vocales más, o no, según se mire (escuche):
Tiene la ă: que es una a sin ganas, hija cornuda de la a y la e.
Y tienen la â y la î, que básicamente son la u, que también tienen; pero no es así y esto provocará que cuando pidáis un limón la camarera os chupe la polla (u os dé una ostia y después traiga el limón y os lo exprima en un ojo).
Total, que como con el francés (el idioma), es mejor asumir que se es guiri y no preocuparse por pronunciar estupen para no parecer gilipollas ni cagarla en caso del rumano, y para no parecer que de verdad estás practicando el francés en caso del francés. Bueno, en el caso del rumano directamente se debe a que es imposible diferenciarlas.
Aparte de eso y de una gramática rúnica que no es necesaria para ser entendido y entender, es un idioma que se comprende muy bien, y se habla fácil y fluido asumiendo que se es el Radomir Antic de los Cárpatos.
El idioma es fácil eso queda claro, pero lo que habla la gente no. Se trata de un galimatías ininteligible vociferado a la velocidad de los pitufos maquineros, es como Pocholo enfarlopado en una piscina de Red Bull buscando su mochila. Es como si todo el puto país fuese de Cádiz. Existen varios dialectos que consisten en intentar hablar más rápido que los del pueblo de al lado. Y según quién hable también es distinto:

La tendera del mercado: Usando un vocabulario como si fuera Stephen Hawkins hablando de la curvatura del espacio en los agujeros negros en implosión. ¡Joder señora que le pedí una pera!
Un campesino en el tren: igual pero sin dientes. (Admiré a ese señor y se me ponen los pelos de punta al recordarle, pero se publicará en el apartado ‘Accelerat, el Diablo sobre raíles’).
Cualquier mujer: en español sudamericano y llamándote Carlos Mata o Adalberto Luis (estoy algo viejo en nombres de culebrón).
Cualquier tío joven: al modo académico pero incluyendo ‘pula mea’ (mi polla) al principio y fin de cada frase, después de cada verbo y después de cada coma. En los dos últimos casos se puede sustituir por ‘pisda mai’ o ‘pisda maite’ (el coño de tu madre) siempre expresando que de lo que se habla es positivo.
Ej.:

Mi polla ser mi polla o no ser mi polla, mi polla esta es mi polla la cuestión mi polla.

Mi polla no es el coño de tu madre verdad ángel de amor, el coño de tu madre que en esta apartada orilla más clara la luna brilla el coño de tu madre y se respira el coño de tu madre mejor

Mi polla con cien cañones por banda, mi polla viento en popa a toda vela, mi polla no corta el coño de tu madre el mar sino vuela mi polla un velero bergantín el coño de tu madre. Mi polla bajel pirata que llaman el coño de tu madre, mi polla por su bravura el temido, el coño de tu madre en todo el mar conocido.


Fuera de broma es un idioma muy fácil, que suena muy bonito y que se habla y entiende bien cuando se hace el oído, y tiene que ser así porque ayer hice mi primer examen en rumano, y oral.