La jauría humana en Guadalcázar.

Esta noticia aparece hoy en la edición digital de El País.
http://www.elpais.com/articulo/espana/jauria/humana/Guadalcazar/elpepuesp/20080131elpepinac_17/Tes

Me encantaaa!!!!, me encanta que 5 personas sean apaleadas por 20 individuos, y cuando llega la Guardia Civil, a quien se lleva detenidos es...A LOS 5 AGREDIDOS???!!!!!!!!
El problema de inocular terrores en la masa social son las interacciones y contraindicaciones. Quien siga la prensa frecuentemente no puede negar que desaparecen y son raptados niños desde siempre, o ya no se acuerda nadie de las niñas de Alcàsser, de Yeremi (Gran Canaria), de Johnatan Barrull (San Fernando de Henares)...Probad a escribir 'niño desaparecido' en Google y flipadlo. '¡Pero ahora hay alarma social!', ¡qué ingenuos sois compatriotas!, os la habéis inyectado y ahora estáis enganchados. El miedo se ha descubierto como el único poder capaz de ofrecer seguridad (paradoja), se ha desencadenado la precesión de los miedos y ahora vivís en la simulación de seguridad que os ofrece una hiperrealidad atemorizada. Pero al mezclar drogas corréis el riesgo de sobredosis, como la sufrida por estos aldeanos con antorchas de Mary Shelley, que enloquecieron con la interactuación del miedo al inmigrante. Alguien debería controlar la posología de los miedos, sus contraindicaciones e interactuaciones (no mezclar con incultura, aislamiento, regionalismos endémicos y otros vasoconstrictores cerebrales), no!, que nadie lo haga, hacéoslo vosotros mismos, automedicáos!.
(Ya me dio otra vez, voy a por la pastilla y sigo)
Niños, ya no os dan drogas a la puerta del colegio, temed ahora de las drogas que os ofrecen vuestros padres, el miedo engancha; vigilad a vuestros padres y si se vuelven violentos hacedles análisis.

Para que lo entiendan los de la ESO: que somos tós gilipollas, y racistas, y estamos cagáos; que eso le conviene a alguien pero no a vosotros. Y sobre todo os ofrezco la misma noticia de forma alternativa:

PERDIDOS, APALEADOS Y DETENIDOS

5 extranjeros son apaleados por preguntar a un niño la dirección de un taller, donde se dirigían a comprar un coche. Cuando las autoridades se personaron en el lugar de los hechos, les detuvieron por intento de secuestro.

Ala!, con Dios! nos vamos a tomarn unas birras que yo no tomo drogas y mis compis aquí no encuentran ni un porrillo, probecitos.

Me alegra que me visites, Manuel Harazem, encantado de conocerte.

Flog más gracioso de la e-Historia

Forolog sobre el fotolog; escribid, escribid, que a mí me da la risa. El 'pijolink' está a la derecha

El idioma rumano se entiende, la lengua no

El rumano es un idioma latino bastante parecido al italiano, al francés y al español. Lo único raro es que tiene 3 vocales más, o no, según se mire (escuche):
Tiene la ă: que es una a sin ganas, hija cornuda de la a y la e.
Y tienen la â y la î, que básicamente son la u, que también tienen; pero no es así y esto provocará que cuando pidáis un limón la camarera os chupe la polla (u os dé una ostia y después traiga el limón y os lo exprima en un ojo).
Total, que como con el francés (el idioma), es mejor asumir que se es guiri y no preocuparse por pronunciar estupen para no parecer gilipollas ni cagarla en caso del rumano, y para no parecer que de verdad estás practicando el francés en caso del francés. Bueno, en el caso del rumano directamente se debe a que es imposible diferenciarlas.
Aparte de eso y de una gramática rúnica que no es necesaria para ser entendido y entender, es un idioma que se comprende muy bien, y se habla fácil y fluido asumiendo que se es el Radomir Antic de los Cárpatos.
El idioma es fácil eso queda claro, pero lo que habla la gente no. Se trata de un galimatías ininteligible vociferado a la velocidad de los pitufos maquineros, es como Pocholo enfarlopado en una piscina de Red Bull buscando su mochila. Es como si todo el puto país fuese de Cádiz. Existen varios dialectos que consisten en intentar hablar más rápido que los del pueblo de al lado. Y según quién hable también es distinto:

La tendera del mercado: Usando un vocabulario como si fuera Stephen Hawkins hablando de la curvatura del espacio en los agujeros negros en implosión. ¡Joder señora que le pedí una pera!
Un campesino en el tren: igual pero sin dientes. (Admiré a ese señor y se me ponen los pelos de punta al recordarle, pero se publicará en el apartado ‘Accelerat, el Diablo sobre raíles’).
Cualquier mujer: en español sudamericano y llamándote Carlos Mata o Adalberto Luis (estoy algo viejo en nombres de culebrón).
Cualquier tío joven: al modo académico pero incluyendo ‘pula mea’ (mi polla) al principio y fin de cada frase, después de cada verbo y después de cada coma. En los dos últimos casos se puede sustituir por ‘pisda mai’ o ‘pisda maite’ (el coño de tu madre) siempre expresando que de lo que se habla es positivo.
Ej.:

Mi polla ser mi polla o no ser mi polla, mi polla esta es mi polla la cuestión mi polla.

Mi polla no es el coño de tu madre verdad ángel de amor, el coño de tu madre que en esta apartada orilla más clara la luna brilla el coño de tu madre y se respira el coño de tu madre mejor

Mi polla con cien cañones por banda, mi polla viento en popa a toda vela, mi polla no corta el coño de tu madre el mar sino vuela mi polla un velero bergantín el coño de tu madre. Mi polla bajel pirata que llaman el coño de tu madre, mi polla por su bravura el temido, el coño de tu madre en todo el mar conocido.


Fuera de broma es un idioma muy fácil, que suena muy bonito y que se habla y entiende bien cuando se hace el oído, y tiene que ser así porque ayer hice mi primer examen en rumano, y oral.

Mi amigo Sergiu

Sergiu es un estudiante de informática, bastante bueno por lo visto, su padre está trabajando en España, su madre es profesora del colegio de su pueblo, Bersida, un pueblo del norte de Rumanía. La noche que llegué a Timisoara por primera vez, nos encontramos en la puerta de la residencia, yo no tenía donde dormir, era viernes y la administradora no llegaría hasta el lunes, él me acogió en su cuarto y pagó la cena, con la nefasta consecuencia para él, para su amigo Pipi y para la novia de éste último de que me tocó a mí pagar las cervezas. Resultado póstumo: Pipi vomitó, la novia no folló esa noche, y tuve que cargar hasta la habitación con Sergiu seminconsciente. Grandes comienzo y dolor de cabeza matutino.

Cargar con Sergiu significa hacerlo con el campeón de Rumanía de Boxeo y de kárate, y por cierto finalista del Campeonato Nacional de Ajedrez, tengo entendido que es el único ajedrecista que gana partidas por KO técnico. Hablando en serio, es una flipada verle jugar al ajedrez, es una máquina y sí es segundo de Rumanía en Ajedrez.

Este tío es un puto luchador, que lleva trabajando desde que era un niño, que viaja en Verano a España a trabajar dos meses para pagarse el año universitario, aunque cuenta con beca de alojamiento, matrícula y algo más. Punto curioso de este país, les dan la beca pero antes tienen que pagar gastos de matrícula... más de 100€. (el salario mínimo de este país está en 85€, un ingeniero, dos años después de acabar la carrera, trabaja en una empresa fuerte internacional por 400€, él dice que es un buen sueldo para lo que se estila aquí, que tiene suerte, pero que ha recibido una oferta de España, cuando aprenda español se irá).

El otro día fue su cumpleaños y como en el post anterior no puse ni una asquerosa foto, pues en este os cuelgo un video de como empezó:

y así fue como acabó:

En Navidad nos invitó a su pueblo, y digo bien: SU pueblo, porque es el puto amo, allí nos llevó por lo alto del monte, y por la noche salimos a la discoteca de pueblo más increíble del mundo. Es una lástima qeu no tenga fotos, pero prometo volver. aprendimos a bailar manele, es una especie de tecnorrumba zíngara, lo llaman tehnofolk, (pa qué coño queréis el emule y el ares???, a buscar Nicolae Guta, el Rey del Manele) es como Cleopatra Stratan (la de 'ghitaaa, t-astept diseara la portitaaaaa...') poseida por Pocholo, por cierto que esta niña de 5 años(ó 6 o los que tenga, estoy yo ahora para ir a documentarme, coño si tienes internet y te interesa hazlo tú con tus webs) es el artista rumano mejor pagado(correción post scriptum: mi editor, azote documental, me ha tocado las blogs y me pide que rectifique, que Cleopatra Stratan es de la República Popular Moldava, pero a vosotros qué coño os va a importar, si no sabéis dónde coño está, si pensabais que Moldavia era una canción de La Unión, o una marca de moldes de bizcochos). Qué fiestón más increíble y surrealista, viva Rumanía. La discoteca era como en todo pueblo de Dios del mundo un puto garaje, pero esta tenía 4 robots último modelo (lo juro, no es coña, debe valer 6000€ cada uno, un kilo pa los españoles que estáis ahí todos contando con los deos) además de una máquina de humo y un láser. Y todo eso vendiendo la cerveza de medio litro a 50 céntimos (si no devuelves el casco son 25 céntimos más).

Y es que Sergiu es un tío muuuy grande (Sergiu cel mai mare), y este blog va a dedicar un apartado a sus alegres aventuras y peripecias, y como muestra un montón (refranero adaptado español):

Cuando volvíamos de la superdiscoteca de su pueblo a las 5 de la mañana, tós tajáos patrás, al cruzar un puente pasó a nuestro lado un coche con 2 personas, sin pensarlo Sergiu le pegó un puñetazo al coche en lo alto del maletero que lo hizo hundirse y después saltar de atrás. El coche paró y empezaron a gritar dos desconocidos, pero antes de que pudieran bajarse a pegarnos, Sergiu ya estaba en la ventana del conductor, cuyo semblante se descompuso al instante (soy un poeta). El resto del mundo viaja gratis en coche haciendo dedo, pero el más grande lo hace A PUÑO ENTERO, nos montó en el coche a todos y le dijo al conductor, 'a mi casa'. Y es que este tío es el rey de su pueblo. Él no los conocía pero ellos a él sí, por supuesto.

Otro día vinieron a visitarme a Timisoara mis amigos Ángel y María, que están de Erasmus en una estación y refinería petrolífera (Ploiesti), y vinieron con un colega español, un petaito de gimnasio que empezó a vacilar a Sergiu de lo fuerte que estaba, empezó a mover las tetas con su camiseta petá, a enseñarle los bíceps, y más moñadas como tirarle besitos en plan gay, Sergiu parecía muy asustado porque este chaval estaba grande grande, y le decía 'estás muy fuerte, tú eres un tío muy fuerte' y ponía su brazo sensíblemente más delgado al lado del del capullín (lo siento tío, no me acuerdo de tu nombre). Pero cuando el español estaba crecidísimo como un bizcocho y yo contemplaba por primera vez a Sergiu asustado, éste último decidió que el capullín ya estaba cocinado y cambió de actitud:' te echo un pulso, yo con una mano y tú con las 2'. y la cara de fortachín se deshizo, todos empezamos a cacarearle y fortachín a sudar. Después de 10 minutos de excusas Sergiu lo cogió de un brazo, lo sentó en una mesa y le echó un pulso: ni fortachín solo hubiera sido capaz de mover su mano contra la mesa tan rápido, juaaaaaa!!!!. 'no, no vale, tenías la mano mejor colocada, blablabla, no me has dado tiempo a colocarme, blabla blablabaaa' (y después de que el camarero recogiese su dignidad con cepillo y recogedor de debajo de la mesa...) Segundo pulso: Sergiu charlando con nosotros mientras el pollo se agarra con la otra mano a la mesa y se sube encima de la mano de Sergiu para hacer fuerza; un minuto después Sergiu decide que ya está bien y mueve la mano como si estuviera mirando la hora. Despiporre general, todos revolcados por el suelo, tirados sobre las mesas, y el pollo dando voces 'no vale, no vale....' 'qué cabrón, como me has....' y más polladas que nadie escuchó entre las carcajadas. Y cuando pensaba qeu no se podía humillar más a una persona, el pollo ayudó y se autohumilló: Tercer Round: Sergiu le pone las dos manos a capullín en la suya, éste último se pone en pié y se cuelga para por fin derrotarle..... y Sergiu vuelve a doblarlo como un junco. Diosss no puedo seguir, estoy como un gilipollas a carcajada limpia delante del portátil. Lo último fue autohumillarse con alevosía y nocturnidad. Después de eso y ya en la calle, para que dejase de decir gilipolleces, Sergiu le puso la mano en el pecho y le dijo 'te voy a enseñar una cosa' y de un empujón lo levantó un metro del suelo y lo lanzó 3 metros hacia atrás sólo moviendo una mano. No le hizo daño, cayó de pie, pero no ha vuelto a ser el mismo.

Sergiu es un gran amigo.

Palos, palos y más palos. Ergo fabuloso país

(A ver qué sale hoy)

hoy... Iasi:

Iasi es una preciosa ciudad capital de la Región de Moldavia, de raíces históricas separadas del resto de Rumanía, que en definitiva es un conglomerado de varios grupos entre los que se incluyen húngaros y gitanos, sobre los que hablaremos otro día más detenidamente, bueno.. que os vayáis a wikipedia, dejadme en paz y no me liéis. Como en todo el mundo tienen una ciudad de referencia, en este caso Roma (algo pretenciosillo ehhh), bueno, pues tiene 7 colinas, que es el nombre de la cerveza típica de la ciudad, pa' los de la ESO, que en vez de Cruzcampo pidáis 'sapte coline', (arrrghhh aghhhhh cruzcampoooorr). Además de eso se parece en que los tíos son muy buitres (doble colleja italorrumana, tooma). Es la ciudad más importante del Norte de Rumanía y tercera o segunda o décima del país en población (depende a quién le preguntes).
Esto me aburre, hablemos de todo un poco, gazpacho esquizofrénico, y así me pongo al día rápido que es lo que importa:

Los rumanos son la gente más acogedora y amable que he conocido en mi vida (mejorando lo presente, abuela), todos me habéis oido decirlo y seguís haciendo caso a las noticias, desde aquí mi rincón seguiré proclamándolo aunque hoy por hoy esto no venda. Y es que incluso los rumanos me dicen que desconfíe, que me pueden robar por la calle o en tren, pero afortunado de mí, en mis más de 20 trayectos en tren (noches incluidas y duración media de 15 horas por trayecto) sólo he conocido a gente amable que se desvive por saber qué hace un majara español hablando en rumano. Desde mi experiencia puedo afirmar que es el país donde más seguro me he sentido (este blog no está patrocinado por la agencia de turismo de Vlad Tepes, te lo juro por los Europe) de día y de noche. Impresiona como intenta hacerse entender un pastor de las montañas, o como se siente de culpable por no ser entendido un señor con una traqueotomía que habla por un aparato ruso que se queda sin pilas a lo 'me llamo bender.. introduzca viga para doblarrr'.
Mi vida aquí no es nada erasmus, hablo con ellos cuando voy a clase (tres veces en un cuatrimestre, no somos grandes amigos, creo) y también cuando nos encontramos en los bares(ahí sí somos como hermanos). Pero trato de estar el mayor tiempo posible con rumanos, (otro capítulo aparte para La Navidad en Rumanía).Me gusta ir al mercado a por cebollas, que me engañe una vieja y acabar comprando un carrito para llevarme a casa todo lo que he comprado, (¿alguien sabe cómo se cocina un nabo?). Bueno, que adoro la gente de este país, y este país, y antes de acabe comiéndoles el nabo, el que compré el otro día, paso a otro tema:
Rumanía es una mierda. No, no lo es para nada, es fantástica, pero algunos aspectos muy interesantes que debéis conocer:
Aquí los yonkis son niños, con bolsas de pegamento, que salen de las alcantarillas donde se refugian del frío, y hay muchos, estos niños están controlados por mafias que les controlan a través de la droga, qué coño droga! ojalá tuvieran droga que no les hiciese tanto daño. ¿Habéis mirado a la cara a una niña de unos 12 años que no tiene nariz? Pues impresiona ver un agujero en su lugar y dos quemaduras en carne viva. Y qué queréis que haga un niño que no existe, al que no dejan ir a la escuela; sí señores, esto ocurre aquí, en la Unión Europea (aunque sólo les hayan dejado entrar de cascarón de huevo, como matones de recreo que vienen a quitarles el bocata, también tema aparte). Después del comunismo para inscribir un recién nacido en el registro había que pagar, por distintas razones (muy duras también) que no vienen al caso hay niños que no son inscritos al nacer (además tiene que hacerse en su mismo lugar de nacimiento, con lo cual aunque una ONG les quiera sacar de la calle, no les pueden llevar a los colegios porque no están inscritos en el registro, no tienen derecho a atención médica (ni siquiera bajo soborno, un soborno que parece ser obligatorio en los servicios médicos públicos rumanos). LITERALMENTE SON NIÑOS FANTASMAS, no existen para nadie y no tienen ningún futuro posible, desde aquí pido a las autoridades que si no les van a ayudar por lo menos les proporciones drogas en condiciones y no vapores tóxicos, yo pongo 100€ pa' que les compren unos porritos coñoooo!! (espero entienda el lector el cinismo de mis palabras. Cinismo: pa los de la ESO, que es broma, que no vengáis pacá corriendo que no os vamos a dar porros)
Una noche estuvimos caminando más de media hora con uno de estos niños, con mirada algo perdida, bastante puesto, de palabras saltimbanquis, pero con todavía con una claridad de ideas, una lucidez en sus palabras desgarradora, consciente de su situación, aún así cristalinamente puro, ingenuo como un niño, maduro como alguien que ha vivido 15 años en la calle. Filosofeando sobre la noción de realidad a su manera (y sin saber que lo hacía, que se preguntaba sobre lo mismo que las mejores mentes del siglo XX), cagáos estructuralistas franceses, cágate Augé que hemos encontrado un habitante del no lugar, cágate Baudrillard, esto sí que es hiperreal. Joder ahora doy respuesta a dos grandes incógnitas del siglo XX, por qué los coches franceses de los 60 y 70 íban sin tapacubos y qué se metían los filósofos franceses: plástico (de los situacionistas ya sospechaba yo que tomaban algo que les hacía muuucho mal).
Pero a mí me queda esperanza: http://www.fotolog.com/whisper_xl/10610871
Otra colleja: Aquí son ortodoxos el 80%, y muuuy religiosos (puede debido a la prohibición comunista). El tema de la liberación de la mujer es muy complejo, en algunos restaurantes ni hablan ni escuchan a las mujeres, únicamente se comunican con los hombres, muchos rumanos sólo dan la mano al llegar y al despedirse a los hombres. Existe un machismo muy arraigado, disfrazado de protección y muy asumido por la mujer. Preguntado un amigo rumano sobre la homosexualidad, respondió que no estaba nada aceptada en Rumanía (Tengo entendido que el 1 de Enero de 2007 tuvieron que derogar las leyes contra la homosexualidad para entrar en la Unión Europea, pero que es ilegal que 2 hombres se demuestren cariño en público) pero que él lo tenía muy aceptado y que no le importaba la homosexualidad, que era una enfermedad que....(hasta ahí pudo hablar el pobre) ante nuestros gritos y el brillo de las navajas de Albacete decidió cambiar el modo de explicar el tema '(creo que la estoy cagandoooo, a ver como salgo de este jardín, que estoy saliendo con una italiana siciliana y me da e mí que hoy no follo), mirad la homosexualidad es pues...(sudores) pues lo mismo que (palpitación, tragar saliva)... pues como un ASESINO SICÓPATA que mata a 16 personas...' Claro, hasta ahí pudo volver a hablar el pobre, y como ya estaba claro que esa noche no iba a follar pues buscó el modo de follar al día siguiente...' no me entendéis lo que quiero decir es que.... por ejemplo a una chica en la iglesia de mi pueblo puessss, le hicieron un EXORCISMO.... y se curó' Se trataba de un Ingeniero en Construcción bastante culto y abierto, de unos 25 años, lo juro. Y digo que se trataba porque después de que la italiana le pegara en la cabeza con la pala de las pizzas no volvió a ser el mismo, animaliiito, probecito. Estas navidades un señor muy retrógrado nos invitó a un coñac a los dos chicos que estábamos sentados a su lado, pero especificó que para la chica que iba con nosotros nada, nin agua, y entre otras perlas nos dijo 'mi mujer es cero, pero mis hijos son mi imperio'.
Y la siguiente es la última colleja que tengo para este país (el día que me ponga con España os váis a cagar cabrones), al poner todas las collejas juntas os estoy dando una imagen equivocada del país, mi intención es dar collejas a la UE y al gobierno.
La Corrupción:
Gica Hagi se ha construido un chalet ilegalde 10 millones de €, está situado en una zona de exclusión aérea de Bucarest, al lado de un aeropuerto (¿!!!!!?), y claro, el dinero no lo puede todo, no sé si tiene agua corriente, supongo que tendrá electricidad, pero claro, tiene que cagar en un pozo ciego. No pasa nada en un país donde la única estación depuradora de aguas la tiene Iasi, un país que paga diariamente multas millonarias por no tener depuradoras de agua y contaminar los ríos, las paga a la UE que le dio la pasta para construirlas (pasta que se esfumó). Justo al lado de la Catedral Católica de Bucarest, sobre una parcela que permite 2 ó 3 plantas de altura(ahora mismo no me acuerdo de las ordenanzas completas de Bucarest, disculpadme) ha crecido inexplicablemente un edificio de 40 metros de altura, (jaaa, me río del pocero, se queda en pañales). Un amigo tuvo que operarse la cara después de un accidente y tuvo que pagar a los cirujanos de la seguridad social ¡3.000€!, y por 5 leis (menos de 1,5€) puedes comprar relajantes musculares sin receta, en el tren los rumanos viajan sin billete pagando al revisor. Pero ojo, no seáis infelices, bendita sea esta corrupción qeu llega hasta el ciudadano corriente, VIVA LA CORRUPCIÓN de la clase obrera, envidia cochina de los funcionarios españoles. En España sólo puede robar el multimillonario y el poderoso.
Perdón, pero me queda una última colleja, los gitanos, es injustificable la situación de exclusión social que viven los romaníes (ţigani), en este país queda un largo camino y algún día tendrán que empezarlo porque todavía no lo han hecho, ¿Y DÓNDE COÑO ESTÁ AQUÍ LA UNIÓN EUROPEA? ¿Sabéis que Chequia estuvo 2 años negociando su ingreso en la UE y Rumanía 3 meses?, Se trata de un país sin autonomías, totalmente centralista, que mantiene las estructuras de poder y los esquemas sociales comunistas (del comunismo real, véase como referencia 'La vida de los otros') y que arrastra una corrupción política brutal. Se dice que sólo el 10% de los impuestos generados por el distrito de Timiş se reinvierten aquí. Aquí hay unos pocos llenando el saco a espuertas y la UE está siendo presionada por grandes compañías que vienen a hacer lo mismo, ayer me preguntó un amigo desde España si yo creía que estos países del Este en vías de desarrollo alcanzarían el mismo nivel de bienestar que la Europa Occidental, QUÉ SU DIOS ORTODOXO LES COJA CONFESADOS. Estoy a la espera de recibir un cortometraje sobre las empresas italianas que vienen a producir aquí, sobretodo la industria textil, cuando lo reciba se van a cagar estos putos italianos. Un avance: no permiten los sindicatos, hacen trabajar a por 150€ al mes, A DESTAJO encubierto, porque despiden a los trabajadores menos productivos...haciendo que ellos mismo entren en competencia por no ser despedidos un triste y largo etc..

La letra del himno es una mierda (No todo en el blog va a ser nuevo e interesante!!)

Al pobre Paulino sus 15 minutos de fama le van a costar la salud y la dignidad, 'y pa qué ganas??' a mí todo alrededor del himno me huele a rancio, desde el jurado a todos los capullos como yo que opinamos del tema. Pero pobrecito Paulino, cabrones de El País (único contacto con España amén del Marca -todos en pie-) ¿Cómo que camisa de leñador?!!!! ¡pues poco chula que es la camisa!! Vale que sea un tío muy normal, algo sencillo para meterse en este jardín, pues yo lo veo como el vecino, como el kiosquero, como el señor que comenta algo del periódico con el camarero mientras tomamos un café enfrente de la Universidad, como mi padre..., vamos, como todos los capullos callejeros entrevistados en frío y a pelo que dicen 'está..bien', 'ay, pos yo lo veo mu bonico el himno, sí hijooo...', 'pos a mí no me gusta eaa', 'uhhhh, nonononono no, no me gusta nada, eh, uuuyyy'. Pobre Paulino que se veía ya escribiendo pa' Bisbal, o mejor, pa' La Pantoja, no no, mejor aún pa' la Paulina Rubio, cantando a dúo, Los Paulinos (joder, el nombre parece un barrio chavolista).

Bueno a lo que íbamos´: ¿Qué coño pasa con la camisa de Paulino en la foto?, eh!, eh!!!,

ehhhh!EHHHHH! ehhh! ehhh!

QUÉ COÑO PASA CON LA CAMISA??

EHHHHHHHH!!!!!!

Anda, tirad a leer la noticia, 'probecito' mío el Paulino, pos a mí el tío me cae bien, el probe

http://www.elpais.com/articulo/ultima/partido/futbol/hago/balon/elpepugen/20080121elpepiult_2/Tes

(Vale, hoy no tenía ganas de ná, ni de contar ná, otro día)

WINZIP MENTAL DE AGOSTO. Se borraron muchos datos por mal uso del soporte de memoria

¿Qué hiciste el día 18 de Agosto de 2007?-¿?-.Bueno a ver si me acuerdo.

¿Cómo se resume un mes de intensa actividad en un lugar tan nuevo para mí por entonces, y cómo se hace 5 meses después?, fácil, olvidándose de mucho:

El curso de rumano en un mes resultó impresionantemente productivo y recomendable para cualquier persona que desee permanecer en Rumanía un tiempo, es un curso IELC ofrecido por la Universidad Ioan Cuza de Iasi, y se puede asistir sin ser universitario ni Erasmus (apoquinando claro); y nos dio una base sobre gramatical lo suficientemente amplia como para comprender a mis profesores casi desde el primer día. El curso está deput..menalmente organizado, y cada día era un despipo..periencia muy amena(-Orange Romănia-Portocale)broma interna. Desde aquí mi agradecimiento a mis profesoras que no hablan español ni visitarán este blog (espero):

Vladina: Siempre enfadada conmigo, sería por mis babas. ¡arrrr.. ay mi mare qué rica!. Cum stai?!! zece şi sapte. Gracias fatia frumicica!!

Teodora: Gracias Bunica Blandiblú

Ludmila: Ceia mai mare Ludmila. O sa va amintim toata viata ne(me cansé de cambiar el teclado a rumano) Aunque se nota que no aprendimos un cara..mucho pero se entiende. Espero que esta foto no te cause problemas

La del plato de caracoles en la cabeza, el Catedrático Simpático...No nos disteis clase pero os recordamos con cariño. A la que hacía el café de barro simplemente la recordaremos eternamente: nuestras úlceras no te olvidan

A partir del curso todo queda en manos de uno mismo, lo mejor es estar en contacto con rumanos todo el tiempo y no hablar inglés, francés, español, italiano, griego ni ruso; puesto que todos los rumanos parece que vienen de serie hablándolos, y en parte por cortesía, en parte por demotrar que los hablan y en parte por practicar ellos y no tú; el caso es que hay que pedirles que te hablen rumano (los demás idiomas se convierten así en el apoyo perfecto).

El alojamiento:(pullita:) Caminul Gaudeamus KAKA DE 'BVACA', put..maldita mierd...panda de miser..ables. Ya hablaremos de ciertas instituciones y de sus actitudes frente al extranjero. Pagábamos el doble simplemente por ser extranjeros, nos mandaban permanecer en silencio a las 8 de la tarde y organizaban bodas con orquesta hasta las 5 de la madrugada, no nos dieron ninguno de los servicios que aparecía como lavandería o comedor, ni siquiera nos facilitaron un lugar donde lavar la ropa, las cocinas estaban cerradas para pintarse durante todo el mes... qué coño lo digo: para que fuésemos a comer al comedor de la resi, y no es una cuestión de pasta(dinero) porque se comía con bebida por 2 o 3 €, pero no nosotros, a quienes nos servían los platos vacíos como si fuéramos imbéciles y nos trataban con.. coño, lo digo también... con desprecio mientras veíamos los platos normalmente servidos a otras mesas. MISERABLE ADMINISTRADORA, TRATAS COMO BASURA A TUS TRABAJADORES Y A TUS CLIENTES COMO GANADO, RETRATAS A LA PERFECCIÓN LA PARTE DE LA SOCIEDAD RUMANA PUDIENTE Y PODEROSA OPRESORA, MEZQUINA Y CORRUPTA. No fue capaz de soltar una palabra en otro idioma cuando íbamos a hablar con ella, y el último día cuando aparecimos con los euros en la mano nos habló en francés y español -¡¡¡!!!- Bueno, y las habitaciones y eso estaban bien, pchsss con baño propio, tele y neverita y camas buenas, nivel hostalero barato español, incluso con agua caliente bastante a menudo. .-.--.-.-,,.-.,-.,.-,-.-,.-,.-.-.-.,-,.,-.,.---------------------------,-.,.,-,-.,-,,-,-.,.--,.,-..,-.,-,-.,-.,-.,.--.,-,.-,.,-.-,.-,.,.---.,.,.-,-,.--.,,-..-,-.,-.,--.,-.,-.,-.,%.-,.,.-,-.,-......,-.,-.,.-,.-,-.,-.,-.,,--,,-.-,.-,.-..,-.,,-.,-,-,..,-.-,.-,.,-.,.--,.,-.,-.-,-,.-,.-,.,-.-,.-,.,-.,--,-,-,.-,.-,.-,.-,-,-,.,-.,-.-,.,-,-.-,.,-.,-.,--,.,..-.,-.,-,.--,,-.-,-.,..,-.,,.-,.-,.-,-.

(el osado ignorante se ha tomado su medicación y puede continuar, pedimos perdón por la interrupción)