OPAAAA!!! Alguien se ha equivocado de tipología en esta manzana? OPAAAA!! Alquien del ayuntamiento la ha jodidooo. Hay un bloque de pisos en construcción a 80cms. de un edificio de oficinas adosado al lindero. Os juro que hay ventanas dando al edificio azul en todas las plantas, pero no pude hacer ninguna foto donde se vea, cuando quiten los andamios la cuelgo.
Ya veo al vendedor: 'y por la ventana sólo se ve el cielooOO azuuUUUL!!!'.
Pero lo más increíble es el letrero de la inmobiliaria:
'CASA TA VISEAZA FERESTRELE NOASTRE'
TU CASA MIRA NUESTRAS VENTANAS.
¡Coño! ¡¡las mira y casi las toca!!!
Venga cariño, despierta, que vas a llegar tarde a la oficina!!
no cariño, si salto por la terraza a la azotea, y estoy en un minuto. De hecho, ficho, y cuando el jefe se vaya a tomar el café, me subo y termino el desayuno
Ya he tenido algunas experiencias con la sanidad en este querido país, y aunque me pese, esto es lo que pienso: Antetodo decir que tengas lo que tengas, cuando llegues al hospital ocurrirán dos cosas inmediatamente. Se llama 'procedimientul standard': 1.- Te pondrán una vía, aunque vayas al psicólogo, ellos lo primero te agujerean, éstos del MIR, que como están de prácticas... menos mal que en urgencias no hay urólogos: 'Doctor, me duele una muela' 'Bájese los pantalones, hay que hacer un tacto rectal hasta tocar la raíz de la muela' 2.- Te dirán que estás embarazada, aunque el enfermo sea un hombre, yo creo que si les llevas una sandía le hacen una ecografía. He visto gordos corriendo al ginecólogo y viejas a la Virgen. Y éstas son mis experiencias en el hospital: Fui con una chica italiana porque le dolía el 'costado por dentro', prediagnóstico: Resaca y 5 meses durmiendo en un sofá cama. Le trataron muy bien, y rápido, apenas tuvo que esperar para que la atendiera el médico, le mandó análisis de sangre y orina, y en media hora estaban listos los resultados, después una ecografía, y el diagnóstico, tratamiento.. En apenas 2 horas y por urgencias, todo resuelto. Para lo que yo conozco de España, las pruebas que le hicieron.. Perfecto. Tenían instrumental, parecían competentes... Pero mientras esperaba en la puerta de la ecografía, estuve hablando con un señor rumano que contaba que todo era una mierda, que en otros hospitales no hay medicinas, que hay hacinamiento, corrupción..Yo sospechaba que los doctores intentaban lucirse con los extranjeros, y mostrar lo bien que está todo. Joder, y yo haría lo mismo, o cuando viene una visita a casa, ¿le enseñas el cuarto de las escobas?¿o el salón con el Jomsinema güifi, el tefeté, la vajilla nueva,.. Tengo que decir que el aseo estaba bastante sucio, que la camilla donde la tumbaron tenía una sábana que llevaba allí más tiempo que la puerta y que los médicos no disponen de guantes para las auscultaciones (que no es auscuchar a través de la puerta ni hascer la güisja. Desenchufo el modo humor por hoy, reinicio enmodo enfado) La novia de un italiano, con el que convivo la mitad del tiempo, hace unos años fue operada de apendicitis, en un primer examen le encontraron un quiste, pero el médico que la trataba, dijo que no, que sólo tenía apendicitis. Y el cirujano que la abrió para la operación de apendicitis también le avisó del quiste. Y ahí quedó todo (esta gente está hecha de otro material, lo juro; no sólo es culpa de la sanidad). Pero el otro día empezó a sentirse muy mal, acabó desmayándose y tuvieron que llevarla corriendo al hospital. No quiero decir aprisa, quiero decir corriendo, porque está enfrente de casa. Le detectaron un quiste en un ovario (oh, sorpresa), del tamaño de un balón de nivea. Sin más preámbulos ni hostias la abrieron de urgencias y se lo sacaron, dijo el Doctor que era como un puño, pero no sabéis las peazo manos que tienen los rumanos, son catálogos de pollas. En este punto, para los neófitos en medicina que creemos que encefalopatía significa ence (encender) falo (.....) patía (pato), encender la polla del pato, (joder, qué día más malo llevo), bueno pal que no lo sepa, lo normal en estos casos es hacer una biopsia (era previsible que fuera benigno, y así fue), y después se opera por laparoscopia, (que no significa con una lámpara sobre los ojos, ay señor, qué día), se hace un agujerito chico, y no lo que le hicieron a la pobre muchacha, que ahora en la playa va a parecer del Rayo Vallecano, con una raja de 15 cms sin puntos estéticos ni mariconadas (a lo Rambo Acorralado). Bueno, pues al día siguiente de la operación la llevaron a una sala y la pusieron en una cama al lado de una señora con Hepatitis y unas 11 enfermas más. Menos de 48 horas después la pusieron de patitas en la calle, sin haberle dado ni un mísero antibiótico, ni anticoagulante, sólo unos 3 ó 4 calmantes en comprimidos, para que se administrase ella. Y TODO POR NO PAGAR LA PUTA CORRUPCIÓN DE: MÉDICOS, CIRUJANOS Y ENFERMERAS. La primera pregunta de todos los rumanos que la visitaban era '¿Cuánto le has dado a los médicos?', lo primero que hizo al llegar al hospital fue informarse a través de su familia y amigos sobre cuánto tenía que pagarles, pero se negó a pagar. La levantaron de la cama y la echaron del hospital, ni siquiera la llevaron a casa en ambulancia. Tardó 1 hora en recorrer los 200mts. que hay del hospital a casa. Con dos cojones, eso es un postoperatorio, y cuando llamamos al médico para operarle nosotros de los ojos, dientes, estómago, huevos y rodillas; el pavo estaba en Bucarest, y nadie se ocupaba de ella, no había ni informes ni hostias. Otras historias: A una amiga mía rumana que nació prematura, sietemesina, como no lloraba al nacer la tiraron a una caja, donde se la encontró unas horas después un enfermero, vio que estaba viva y buscó a sus padres. La mujer que estaba en el hospital a la derecha de mi amiga tenía hepatitis, y a su izquierda había una anciana con un tubo de drenaje que iba de dentro del cuerpo, pasando por la nariz, a un bote, yo creía que esos botes iban cerrados, por aquello de las infecciones..., pues aquí el bote era una botella de Fanta tirada en el suelo! Un chico, después de un accidente, necesitaba cirugía reconstructiva en la cara, y al cirujano NO LE SALÍA DE LOS COJONES OPERARLE SI NO LE DABA 3000€. y así fue, hasta que no le dio 'bajocuerda' la pasta no lo operó. Perdí un tren en Bucarest y tuve que pasar una noche en la estación, a la hora de limpiar la sala de espera (donde había más indigentes que viajeros), sacaron a una anciana, que literalmente se estaba muriendo, a rastras, y la arrojaron primero contra una papelera, y como seguía estando en medio la arrastraron hasta un rincón. ¿qué hijos de puta? sí, pero sólo por el trato inhumano que le dieron a una anciana enferma sin hogar, porque cuando le pregunté por qué había hecho eso me respondió encongiéndose de hombros '¿y qué hacemos?'. Claro, ni siquiera puede llamar a una ambulancia porque aquí no todos tienen seguridad social, y tampoco les atienden por urgencias, NADIE IBA A PAGAR ESA AMBULANCIA. Y tengo más, pero ya estoy hasta los huevos, como siempre. Conclusión personal: -Carecen de medios, en un país donde la mayoría del material son donaciones, por ejemplo el Hospital del que hablo se ha montado completamente con una donación suiza. Pero de ésto ellos no tienen la culpa - Los rumanos están hechos del mismo material que las cajas negras de los aviones - La corrupción es generalizada, lacra de las instituciones y estructuras comunistas. Pero aquí no todos tienen culpa, porque un Médico Interno Residente cobra 150€/mes, y en el mercado los precios son equiparables a España. Pero al HIJO DE LA GRAN PUTA QUE HAY QUE METER EN LA CÁRCEL ES al cirujano que se ha hecho millonario a base de corrupción, y que utiliza todo el instrumental quirúrgico, quirófano, personal auxiliar... público, y se mete en el bolsillo sin invertir él nada...3000€ por una operación. Por una mañana de trabajo. No sólo es una vergüenza, sino que hace que el médico que cobra 150 o 300€ al mes, entienda que se merece el dinero negro que le dan. ÉSTE ES UN PAÍS DE CONTRASTES, SI NO TE FIJAS SÓLO VERÁS MERCEDES, AUDIS, BMWS, FERRARIS, PORSCHES, UN NIVEL CULTURAL COMO POCOS EN EUROPA Y GENTE SUPERFASHION DIVINADELAMUERTE PORQUEYOLOVALGO. MIENTRAS MÁS CONOZCO MENOS ENTIENDO ESTE PAÍS, PERO CADA VEZ LO QUIERO MÁS. VOY A DEJAR DE PUBLICAR EN ESTE PUTO BLOG, PORQUE CADA VEZ QUE ME PONGO, ACABO CON UNA ÚLCERA, Y ESTÁ VISTO QUE AQUÍ LO PELIGROSO DE PONERSE MALO ES IR A QUE TE CUREN.
Inaguramos sección (se nota que hoy es lunes y no hay puta gana de currar). Las fotos de arquitectura innovadora,(me acabo de dar cuenta de que en realidad es martes)
¡Qué increíble manera de poner ladrillos! ¿Cómo se llama este aparejo? Yo propongo varios: a olas a huevo tiráos desde lejos tabique de deformación de pendiente muro hastial oshuevos.
Como no me pongo nunca al día y estoy más quemao que un Dacia, os dejo mi:
GUÍA RESUMIDA DE
TURISMO ALTERNATIVA
RUMANÍA Maramures: Región montañosa del Norte de Rumanía, donde no caben más pinos, los tienen que pegar con Loctite a las piedras y a las paredes. Fantásticas carreteras de montaña, de grava, al borde de barrancos de 200m., con cráteres y géiseres, ideal para disfrutar de la conducción con la suegra de copiloto.
Lugares recomendados en Maramures:
Borsa, especialmente el Hotel Perla Maramureslui, increible laberinto de escaleras construido en madera, como un Lego. Fantástica comida típica rumana, imprescindible pedir la Tuica casera (aguardiente a base de hierbas secretas, alcohol de 101º, pólvora, metralla, tornillería, y aliento de dragón para suavizar el sabor). Precio: habitación para 5 personas 100 leis: 20ypico euros/habitación. Excursiones a lo alto del monte y pistas de esquí. Sighetu Marmatiei: Capital de provincia, tiene una calle para ir y otra para volver, y allí está tó lo shulo:
- En Navidad se celebra un fantástico carnaval, con máscaras de carnero (símbolo local), y agrupaciones folklóricas de todo el país -3 iglesias y una sinagoga
- el Museo de las Víctimas del Comunismo: en una antigua cárcel comunista, exhibe lo animal que es el ser humano, y que todas las doctrinas políticas son capaces de ser sangrientas. Dadle poder al pastafarismo y exterminará a unicornio invisible, torturará la tortilla de patatas, los sawharma, el pan de pita y viviremos un nuevo holocausto hamburgue-sionista.
- Alojamiento: Preguntar en el Café Club del Palacio de Cultura por un hostal barato. Ojo con un cliente borracho que se cree Napoleón, sólo invita a coñac a las hombres, y soltará perlas como 'mi mujer es cero, pero mis hijos son mi imperio', eso sí, es aconsejable contactar con él para que os busque un coche de autostop (masina de ocasie) para ir a Sapanta (es probable que incluso os lo pague).
- Restauración: preguntar en el café del Palacio de Cultura por el restaurante de su amigo Coco. Sapanta: a unos 15 kms. de Sighetu Marmatiei, allí visitamos el Cementerio feliz (Cimitierul Vesel) y el Monasterio, impreisonante. Todas las lápìdas del cementerio están realizadas por un artista local, con escenas sobre la vida y muerte de los difuntos. Buscad la niña atropellada por un Dacia, el señor atropellado por un tren, el que vendía transistores, el doble comunista de Torrente, la tumba de Hitler y al que le cortaron la cabeza; lo dicho, un cementerio super feliz. Restauración: coñac y más Tuica en los bares de alrededor del cementerio (sin miedo!, que parecen tabernuchas, pero lo son), es posible que la encontréis casera, probad los vinitos caseros, y comprad fruta en las tiendecitas. Al monasterio hay que llevarse un bocata y comer por allí.
SIBIU
Sibiu: Capital Cultural Europea 2007, (vaya!, y os lo digo ahora, seguro que hubieseis ido). Fantástica ciudad medieval donde las casas tienen ojos (ahí lo dejo). En fin de año pudimos disfrutar de los conciertos de The Prodigy (que no debieron pillar bien ese día, porque les dio el bajón a la sexta canción y se fueron pa casa), Rainmon (¿?), yy...... EUROPE: los míticos, apenas se nota que en realidad son títeres pellejudos, pues sonaban guapo, y la liamos en el concierto.
En esta ciudad lo típico es conocer alguien raro: Nosotros conocimos un neonazi llamado Yankie (no tiene mucho sentido) que me vomitó las botas durante las campanadas, como comerse las uvas pero al revés, y que decía que yo era punkie (sus cosillas, yo creo que las tribus urbanas las aprendió en 'La Bola de Cristal').También conocimos un punkie de verdad, aunque de pacotilla; Gimblie, recién salido de la tierra media; y un majara alemán que viajó solo con botella de Vodka 'de a litro'. Visita nocturna típica al interior de cualquier edificio de viviendas cerca de la Plaza Grande (Piata Mare), dentro degustaremos un botellón y nos invitarán a más Tuica, vino turbio, y dormiremos sobre una moqueta. Al amanecer no os perdáis la visita a la Pizzería del pasadizo de la Plaza Chica (Piata Mica), donde os darán de desayunar tarta nupcial, mil quesos, jamón york, cerveza y vinos de gran reserva, todo a ritmo de manele y música popular. Precio del desayuno: 0,00 Eurazos, por la patilla!
BELGRADO
Belgrado: No, no está en Rumanía, está en Serbia (para mí en Bosnia por afinidad fonética, y Sarajevo en Serbia por lo mismo, pero no es muy recomendable decirle a los lugareños lo bonita es Bosnia, al menos en estos tiempos). Impresionante ciudad, no os cuento nada pa que vayáis. Sólo que es muy barato todo, y que tenéis que comer en una taberna increíble, junto a la Catedral Ortodoxa de San Miguel Ángel, no tiene nombre, fue fundada por griegos, y ahora me pongo serio: el mejor cordero que comí en mi vida. Los precios de alojamiento y comida son tiradísimos. Merece la pena disfrutar una semanita de verano. Ver los bombardeos de la OTAN sobre la ciudad también es interesante, ir a la playa en el Danubio...y un partido de Basket.
Restauración: (ENTRADA PATROCINADA POR MASTERCARD) Ponerse como el tenazas en la taberna griega, con vino, postre y birras de ración...: tirao, no me acuerdo, como 5 o 6€. Lo que en Sevilla puede valer 30€. Tabaco 1€ el paquete, perder la dignidad, la decencia, la moral y la vergüenza al salir NO TIENE PRECIO:
En la desembocadura del río Saba con el Danubio, en la orilla de Nuevo Belgrado (osea, la otra, este río sólo tiene 2 orillas, una a cada lado del río) justo en la esquina, al final del paseo-parque, hay una cabaña de madera, pasando por el medio de un bosquecito, por pasarelas de madera. Echa un poco para atrás porque parece sacado de 'Vacaciones en el Mar', o de 'Tropical Heat', pero comimos por otros 4€/cabeza, os recomiendo el jamón serrano con queso manchego, regados con aceite de oliva virgen: lo que os recomiendo es que os descojonéis, ni lo toquéis, es nocivo. Pescan los peces en la terraza y os los hacen a la plancha. Cerveza en Serbio se dice 'pivo', o 'piva' no me acuerdo cual es el plural y el singular. Pues eso, que las pivas están mu buenas en Serbia. En las panaderías (='pekara') ponen unos dulces mu ricos, excepto el pastel de lodo, que es incomible, es como un marmóleo que parece de chocolate, mucho cuidado!!!
En la zona que llaman 'bohemia', el Montmartre serbio (pffff) hay unos restaurantes mu puretones, con música en vivo y fotos de artistas en las paredes, no os asustéis, se come por 8 ó 10€. Y se come mu bien. Alojamiento: hostels (albergues, se llaman así en todo el mundo.. pues igual). Unos 12€/noche. En la estación de trenes os dan flyers, coged uno lo más cerca del centro. Ocio: Hay dos zonas de discotequeo, todo el mundo las conoce, aquí todos hablan inglés, y hay baretos mu guapos, por el centro hay una taberna llamada Che Guevara, está en una perpendicular a la calle peatonal de las tiendas (lo encontraréis). Cultura: NO DEJÉIS DE VISITAR EL MUSEO TESLA!!!. Imprescindible, sin comentarios..., yo, no tengo palabras para explicarlo. TESTIMONIO: MAY: Me gustó mucho el Museo Tesla, YO, PIENSO VOLVER!!
En el parque ese chulo que está al final de la calle peatonal de tiendas, sí hombre, la calle chula, bueno, pues ese parque es más bonito de visitar, dedicarle un rato largo, no podéis perderos varias cosas: la exposición de vehículos de guerra (muestras de: 1ª Guerra Mundial, 2ª Guerra Mundial, Guerra de los Balcanes, Las Aventuras de Mortadelo y Filemón (si no os lo creéis, mirad, que había uno de lunares). Sentarse en el banco más guapo del mundo (el que lo puso ahí fue un genio) Hacerle fotos a los 'paluervos', son los pájaros urbanos de allí, ya entenderéis por qué se llaman así.
Hostia!: se me olvidaba que tenéis que visitar el Mercado Denosedonde, que está cerca de la estación, bajando desde el centro hacia el río Saba, y pasar por el Bar Casa García, con su toro de Osborne, es un bar de copas, no soñéis con tapear. No me acuerdo dónde carajo está, así que buscáos la puta vida (en la foto pone la dirección). En Nuevo Belgrado está el Palacio de Deportes nuevo, muchos edificios... En la isla del Danubio hay una playa y muchos bichos voladores, también llamados pájaros. Y pasado Nuevo Belgrado hay otro pueblín típico, está enfrente de la playa de la isla ésta que os he dicho, dicen que es mu guapo, está sólo a una distancia de 2 ó 3 tomarporculos, y por eso no fuimos.
Idioma Serbio: ¡Es un cirio!, (quiero decir que se escribe en cirílico) sí=da no=ne gracias=hvala 'ejfala'
buenos días= nomemborrachén (algo así) pivo= cerveza
BUDAPEST
Budapest: llevad chanclas, hay que ir al Széchényieieocxzüsçxçèêsgçâus(algo así) Fürdö (baños termales), están en un parque al NE de Pest. Mola que hubieran dos ciudades y juntaran los nombres, yo propongo hacer los mismo en Triansevilla (un poco largo) o Madridóstoles. Jooder, y qué más decir de Budapest??. Es una flipada de ciudad, no se puede ni se debe explicar. En la estación de tren hay una oficina de información donde os buscan un hostal baratísimo (10-12€), y además os mandan hasta el hostal en un taxi de patilla (de gratis), pedid el hostal cerca del centro. Budapest tiene un transporte público fabuloso y barato, con metro, tranvía, autobús y trolebús. Hay bonos para todos los transportes durante uno, dos o tres días. Hay otro tipo de bono que incluye visitas gratis a muchos museos, pero es un tangue (orejazo=timo=robo), porque la mayoría de museos son gratis, y además ese bono es bastante caro. however, coged la guía turística y valorad si os conviene. Si sois del tipo 'empollón cuatro ojos gafotas' os gustará ir al Museo de la Electrotecnia, donde encontraréis más inventos de Nicola Tesla!!!. Además de éste, Budapest ofrece otra extensa y variada serie de Museos y Galerías, pero secundarios comparados con el de Nicola Tesla. Incluso los horteras deberíais ir a la Ópera y los seudointelectuales al Teatro (en Magyar, claro). A parte de lo típico, yo recomiendo el Mercado Central y comprar CHICHARRONES!!!!!, después de 6 meses fuera de Sevilla los necesitaba, comed allí morcilla de burgos (parecida) con una birrita (lo más parecido a un tapeo). Pero no compréis allí el vino típico TOKAJI, es más barato en los supermercados, está bastante bueno, lo hacen con uvas secadas al sol. En la Isla Margarita (no es coña, allí tienen otra) no os perdáis al típico majara desnudo a 5º bajo cero haciendo gimnasia. Y tampoco el zoo, donde podéis ver los patos de porcelana (son reales, se llaman pato mandarín), los pollos locos de algodón (pollus americanis porqueyolovalgus loca!) y sobretodo el Gran Gallo Llongueras. Cuando visitéis el Palacio Nacional (el de Sisi Emperatriz), que está en todo lo alto de la montaña de Buda (no confundir con el plasta oriental que dio 80.000 consejos, qué coñazo de tío, cualquiera le aguanta una tajá). Bueno, el caso es que todos en nuestra casa, o la de nuestros abuelos, hemos tenido el típico cuadro de caza con ciervos despedazados por perros, pues tenéis que ver qué clase tenía el cabrón del rey que construyó el palacio este. Tiene la misma escena, pero en escultura en alto relieve, y de 15 metros de alto!. Buscadlo porque es el descojone, ni El Pocero, me río de Juan Antonio Roca y su Miró en el wáter ¡Esto sí que es clase!. A media hora más arriba del Danubio está el pueblecito de Szentendre (escrito más o menos). Psss, una aldeita demasiado bien vendida, lo único que hay son millones de puestecitos para guiris, y alguna galería de arte: medianamente interesante, pero demasiado explotado en plan parque temático pa guiris, o si no, mirad que blusas más tradicionales húngaras (yo le noto algo raro a las letras). Alojamiento: Hostales en el centro (reservar en oficinas de turismo, el taxi al hostal es gratis). 10-12€/cabeza Restauración: Al menos un día dejáos la pasta en un restaurante bueno, por 20-30 € vais a flipar! os recomiendo el salseo con cachocarne de pelo gordo. ¡Hostia, y los vinos! No olvidar los chicharrones, el vino Tokaji y la morcilla de Burgos Ocio: Por Dios, buscáos la puta vida Idioma: Magyar (se llama así porque sólo se puede aprender por arte de magia, cuñao)
gracias=cosonam
En cinco días es lo único que aprendimos, es un idioma con 18 vocales, que en realidad son todas la misma, y entre cada dos vocales hay que colocar al menos 2 consonantes, que se pronunciarán como una sóla, ej.: sz=s. LOS HÚNGAROS TIENEN QUE SER LA POLLA JUGANDO AL SCRABBLE.
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Y ya estoy hasta los cojones de contar cosas antiguas de las que no me acuerdo. A partir de hoy considero mis deudas saldadas con la historia y mis amados lectores (los 2 de los que tengo constancia, gracias abuela), de todas maneras todo esto ya os lo he contado. En realidad tú estuviste allí conmigo. Me empiezo a plantear la utilidad de escribir un blog para que sólo lo lea quien está sentada a mi lado mientras escribo.
Lugares recomendados en Maramures:
Sighetu Marmatiei: Capital de provincia, tiene una calle para ir y otra para volver, y allí está tó lo shulo:
-3 iglesias y una sinagoga
- Restauración: preguntar en el café del Palacio de Cultura por el restaurante de su amigo Coco.
Sapanta: a unos 15 kms. de Sighetu Marmatiei, allí visitamos el Cementerio feliz (Cimitierul Vesel) y el Monasterio, impreisonante. Todas las lápìdas del cementerio están realizadas por un artista local, con escenas sobre la vida y muerte de los difuntos. Buscad la niña atropellada por un Dacia, el señor atropellado por un tren, el que vendía transistores, el doble comunista de Torrente, la tumba de Hitler y al que le cortaron la cabeza; lo dicho, un cementerio super feliz. Restauración: coñac y más Tuica en los bares de alrededor del cementerio (sin miedo!, que parecen tabernuchas, pero lo son), es posible que la encontréis casera, probad los vinitos caseros, y comprad fruta en las tiendecitas. Al monasterio hay que llevarse un bocata y comer por allí.
Sibiu: Capital Cultural Europea 2007, (vaya!, y os lo digo ahora, seguro que hubieseis ido). Fantástica ciudad medieval donde las casas tienen ojos (ahí lo dejo). En fin de año pudimos disfrutar de los conciertos de The Prodigy (que no debieron pillar bien ese día, porque les dio el bajón a la sexta canción y se fueron pa casa), Rainmon (¿?), yy...... EUROPE: los míticos, apenas se nota que en realidad son títeres pellejudos, pues sonaban guapo, y la liamos en el concierto.
Visita nocturna típica al interior de cualquier edificio de viviendas cerca de la Plaza Grande (Piata Mare), dentro degustaremos un botellón y nos invitarán a más Tuica, vino turbio, y dormiremos sobre una moqueta. Al amanecer no os perdáis la visita a la Pizzería del pasadizo de la Plaza Chica (Piata Mica), donde os darán de desayunar tarta nupcial, mil quesos, jamón york, cerveza y vinos de gran reserva, todo a ritmo de manele y música popular. Precio del desayuno: 0,00 Eurazos, por la patilla!
En la zona que llaman 'bohemia', el Montmartre serbio (pffff) hay unos restaurantes mu puretones, con música en vivo y fotos de artistas en las paredes, no os asustéis, se come por 8 ó 10€. Y se come mu bien.
Sentarse en el banco más guapo del mundo (el que lo puso ahí fue un genio)
Hacerle fotos a los 'paluervos', son los pájaros urbanos de allí, ya entenderéis por qué se llaman así.
Hostia!: se me olvidaba que tenéis que visitar el Mercado Denosedonde, que está cerca de la estación, bajando desde el centro hacia el río Saba, y pasar por el Bar Casa García, con su toro de Osborne, es un bar de copas, no soñéis con tapear. No me acuerdo dónde carajo está, así que buscáos la puta vida (en la foto pone la dirección).
En Nuevo Belgrado está el Palacio de Deportes nuevo, muchos edificios... En la isla del Danubio hay una playa y muchos bichos voladores, también llamados pájaros. Y pasado Nuevo Belgrado hay otro pueblín típico, está enfrente de la playa de la isla ésta que os he dicho, dicen que es mu guapo, está sólo a una distancia de 2 ó 3 tomarporculos, y por eso no fuimos.
Budapest: llevad chanclas, hay que ir al Széchényi
A parte de lo típico, yo recomiendo el Mercado Central y comprar CHICHARRONES!!!!!, después de 6 meses fuera de Sevilla los necesitaba, comed allí morcilla de burgos (parecida) con una birrita (lo más parecido a un tapeo). Pero no compréis allí el vino típico TOKAJI, es más barato en los supermercados, está bastante bueno, lo hacen con uvas secadas al sol. 
En la Isla Margarita (no es coña, allí tienen otra) no os perdáis al típico majara desnudo a 5º bajo cero haciendo gimnasia. Y tampoco el zoo, donde podéis ver los patos de porcelana (son reales, se llaman pato mandarín), los pollos locos de algodón (pollus americanis porqueyolovalgus loca!) y sobretodo el Gran Gallo Llongueras. 
Cuando visitéis el Palacio Nacional (el de Sisi Emperatriz), que está en todo lo alto de la montaña de Buda (no confundir con el plasta oriental que dio 80.000 consejos, qué coñazo de tío, cualquiera le aguanta una tajá). Bueno, el caso es que todos en nuestra casa, o la de nuestros abuelos, hemos tenido el típico cuadro de caza con ciervos despedazados por perros, pues tenéis que ver qué clase tenía el cabrón del rey que construyó el palacio este. Tiene la misma escena, pero en escultura en alto relieve, y de 15 metros de alto!. Buscadlo porque es el descojone, ni El Pocero, me río de Juan Antonio Roca y su Miró en el wáter ¡Esto sí que es clase!.
A media hora más arriba del Danubio está el pueblecito de Szentendre (escrito más o menos). Psss, una aldeita demasiado bien vendida, lo único que hay son millones de puestecitos para guiris, y alguna galería de arte: medianamente interesante, pero demasiado explotado en plan parque temático pa guiris, o si no, mirad que blusas más tradicionales húngaras (yo le noto algo raro a las letras).
Alojamiento: Hostales en el centro (reservar en oficinas de turismo, el taxi al hostal es gratis). 10-12€/cabeza